Kawały O Jasiu

Pani pyta się Jasia.:
-Jasiu, zemu spóźniłeś się do szkoły?
-To przez ten znak.
-Jaki znak?
Zwolnij, szkoła!

| Kawały | O Jasiu |

Na lekcji geografii pani miała na szyi naszyjnik w kształcie samolocika.Jasiu przez całe 45 min wpatrywał się w nauczycielke, nie mogąc od niej oderwać wzroku.Pod koniec lekcji pani pyta się Jasia:
-Co Jasiu podoba Ci się mój naszyjnik w kształcie samolociku?
-Tak,ale bardziej te dwa bombowce.

| Kawały | O Jasiu |

Jaś mówi do mamy:
- Mamo, daj 2 zł dla biednego pana, który stoi na rogu ulicy.
- A co to za pan?
- Biedny pan, który sprzedaje lody.

| Kawały | O Jasiu |

Jasiu wraz z kolegą Hubertem idą do babci. Jasiu się pyta:
- Babciu, a czy Ty możesz mieć dzieci?
Babcia odpowiada:
- Nie Jasiu, nie mogę mieć dzieci.
Na to Jasiu do swojego kolegi:
- A widzisz Hubercik. A nie mówiłem Ci, że moja babcia jest samcem?!

| Kawały | O Jasiu |

Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od
tego momentu pozwala mu palić.
- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...

| Kawały | O Jasiu |

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.....!...

| Kawały | O Jasiu |

Mama do Jasia:
-Jasiu idź kup masło mleko olej
Jasiu poszedł do sklepu i mówi:
- poproszę masło
Jasiu patrzy za rogiem a tam sklep z nieocenzurowanymi rzeczami. Jasio widzi kondona i mówi:
- a co to jest?
- to jest balon
- to poproszę
- a jest mleko
- jest
- to poproszę
Za rogiem znowu ten sklep Jasio widzi kajdanki i mówi:
- poproszę kajdanki
- dobrze
- jest olej
- jest
- to poproszę
Za rogiem znowu ten sklep Jasio mówi:
- poproszę bat
- dobrze
Jasio wraca do domu a Jasio mówi do mamy:
- to na noc

| Kawały | O Jasiu |

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

| Kawały | O Jasiu |

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata:
- Przecież to jest jeden piorun!
- Też tak powiedziałem!

| Kawały | O Jasiu |

Jasio pyta Małgosię:
- Jak punk udaje żabę?
- ?
- Łapie muchy i zjada.
- A jak punk udaje bociana?
- Łapie żaby i zjada?
- Nie. Wącha butapren, staje na jednej nodze i robi odlot do Afryki.

| Kawały | O Jasiu |